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维加斯国际娱乐游戏_幼儿园男孩被女朋友分手,大哭不止:婚姻敏感期的孩子这么教才对

2020-01-11 16:45:55 
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维加斯国际娱乐游戏_幼儿园男孩被女朋友分手,大哭不止:婚姻敏感期的孩子这么教才对

维加斯国际娱乐游戏,还在上幼儿园的小男孩与其中一位女朋友分手了:

提到原因,他说,这位女朋友本来以为男孩喜欢她,没想到他更喜欢另一个。

女孩还对男孩“重拳出击”。

男孩表示:实际上,自己对双胞胎姐妹是“一碗水端平”。

语气无辜又认真。

原来,“争风吃醋的爱情戏”在幼儿园就上演了,这些小孩子对待“恋人”的认真丝毫不输成人。

前不久,一位小男孩看到自己的“女朋友”和别的男生在一起玩,又伤心又生气。

一气之下,他重重地捶了树。

他说:伤害树,就不会伤害女孩了,我们从学前班就在一起了,感觉就像心被撕开了一样。

这哪是在伤害树?分明是在伤害自己啊!

宁愿伤害自己,也不去伤害女孩,一定是真爱了。

不得不感慨,小人儿们处理情感的方式,比很多大人都要温暖。

当孩子们怀抱一颗初心开始“恋爱”,说明他们已经进入了成长的必经阶段——“婚姻敏感期”。

儿童教育专家孙瑞雪说:

婚姻敏感期一般出现在孩子4岁以后,有些在3岁多就会进入婚姻敏感期的初始阶段。

这个阶段的孩子,对恋爱、结婚的话题非常感兴趣,开始学着大人的样子,在身边人里挑选结婚对象,除了同龄小伙伴,他们可能还想和爸爸/妈妈或老师结婚。

说“喜欢xx”、“想和xx结婚”,只是他们表达喜欢的方式。

他们的喜欢简单而纯粹,就像喜欢他们的依恋物一样诚挚,无论他们挑选的婚恋对象是谁,大人都无需用成人世界的婚姻观、道德观来破坏他们的童真。

当他们挑选了恋爱对象,就会竭尽全力讨对方欢心,与之建立亲密关系,看到喜欢的人和别人亲近也会嫉妒。

后台有读者在留言里提到:

儿子最近很喜欢一个小女孩,每天变着法给小女孩带好吃的。开始两人形影不离,但这两天,小女孩交到了别的朋友,几乎不和儿子一起玩了。

儿子很失落,几次邀请小女孩被拒,伤心地直掉眼泪。

婚姻敏感期的体验可以为孩子成年后的婚姻关系奠定基础,这时候的感受和大人的处理方式对他们来说相当重要——

如果能够顺利度过婚姻敏感期,孩子的情绪、情感得到了丰富体验,未来会更懂得经营自己的情感和婚姻。

相反,如果这个时期,大人处理不当,也会给孩子带来负面影响。

(1)影响孩子的婚恋观

朋友桃子,身边不乏追求者却单身。谈过几次恋爱,每次都不了了之。

她说,从小妈妈就不允许她跟男孩子做朋友。幼儿园毕业的时候,她和班上一个男生握手,被妈妈知道了,训了她一个晚上。

长大后,桃子总觉得与异性相处很困难,更处理不好亲密关系,索性对婚姻避而不谈。

幼儿园毕业的桃子可能正处于“婚姻敏感期”。可妈妈错误的指导,使她没有探索到与异性交往的方法,所以面对婚恋束手无策。

童年压抑和受阻的心理感受会延续到成年后的情感生活中,使人很难理性地对待自己的情感,也很难承受情感上的挫折。

没有感受过爱与被爱,如何去谈情说爱?

没有习得“爱”的能力,难免陷入“不被爱”的漩涡里。

(2)影响孩子未来的家庭幸福

微信群曾有宝妈这样吐槽家庭关系:

新婚后,她和老公正在房间亲热,婆婆推门就进来,自顾自地拿了东西出去;在家的时候,婆婆经常只穿件内裤在房子里走动,换衣服从不关门。

她看在眼里就觉尴尬,老公却习以为常,说,自己上小学还跟妈妈睡呢,亲妈有什么好避讳的?!

相处久了,她发现老公特别依赖婆婆,去哪里工作、穿什么衣服都要听婆婆安排,婆媳两人有分歧的时候,他完全站婆婆那边,妥妥的“妈宝男”一枚。

她的感受被老公一再忽略,在家像个局外人,婚姻其实已经支离破碎。

心理学上认为,如果母亲不在恰当的时候与孩子分离,习惯用宠溺和控制的方式对待孩子,容易给孩子在自我表达和人际关系上埋下巨大隐患。

母与子/父与女,如果一直保持“共生”关系,孩子长大后自然很难和妈妈/爸爸“分离”,粘腻的亲子关系很容易带到孩子未来的婚姻中,影响他/她与配偶建立亲密关系。

婚姻敏感期是孩子性别认知发展的阶段,这个时期,他认识到自己和异性不同,当他对与自己不同性别的另一个孩子感兴趣,家长可趁此机会为孩子做“家庭性教育”,教他把握与人交往的界限感和分寸感。

想让孩子在婚姻敏感期认识到“男女界限”的重要性,异性父母应先在身体上与孩子保持距离:

不在孩子面前换衣服、暴露自己的隐私部位;

不给孩子洗澡,以免混淆孩子对性别的认知;

不过分与孩子亲热,不拿孩子的私密部位开玩笑;

当孩子5岁以上或是建立了足够的安全感之后,与之分床/房睡……

最好的亲子关系是保持恰到好处的界限,既相互依靠,又各自独立,互相牵引,彼此成就。

(1)引导孩子正确地表达喜欢,保留界限

我们习惯用“亲亲、抱抱”的方式对孩子表达喜欢,孩子自然也会用同样的方式去表白自己喜欢的人。但父母都不希望孩子被人随意触碰,尤其是有女儿的父母。

小陶虹就曾在综艺节目中说过一段徐峥和宁浩之间的趣事:

有次,徐峥一家和宁浩一家聚会,宁浩的儿子突然抱着徐峥两岁的女儿亲了一下,徐峥很严肃的跑过去对宁浩说:“让你儿子离我女儿远点。”

宁浩哭笑不得:“才两岁能懂什么?!”

婚姻敏感期是孩子“练习爱情”的初始阶段,这时候的正确引导可以教他们如何与异性相处,并从中习得对待感情的方式。作为成人,我们要告诉他们,尊重自己和小朋友的身体界限,是他们正常往来的前提。

这点,杜江和刘畊宏两位爸爸的做法很值得借鉴。

在综艺节目《爸爸去哪儿5》中,杜江的儿子嗯哼很喜欢刘畊宏的女儿小泡芙,于是想方设法逗小泡芙开心,看皮影时,还假装害怕躲到小泡芙怀里求抱抱,甚至当着爸爸的面亲了小泡芙一下。

为此,杜江很认真地告诉嗯哼:

你要亲人家,需要征求同意的。

刘畊宏也没有拦着女儿跟嗯哼玩,而是温和地对女儿说:

如果很多人都喜欢你,都要亲你,这样爸爸会很吃醋也会很担心。

如果有人想要亲你,你就告诉他,亲你需要经过爸爸我的同意。

“不随意触摸别人的身体,也不随意让人触摸自己的身体”,应是孩子们之间的界限。

父母有义务让孩子明白什么可以做,什么不可以做。

(2)平常心对待,不强化不忽视

心理学上有个疗愈方法,叫“阳性强化法”,说的就是通过“强化目标行为,淡化异常行为”,达到目标行为的产生或改变。

当孩子进入婚姻敏感期的时候,可能会学爸妈,用“亲爱的”、“老婆”、“老公”等词汇来称呼他最亲密的小伙伴,这只是他们表达喜爱的方式,家长千万不要大惊小怪。

当孩子分享“恋情”时,如果家长反应很大,孩子的感受就会被强化:家长表现出兴奋,他们会认为得到了鼓励,继而多加炫耀自己的“恋爱”成果;家长表现出担忧,他们会觉得自己做错了事,可能会阻碍他们正常的人际交往。

儿子幼儿园中班的时候,非常喜欢班上的女生苏苏,回家经常提到她,会拿自己的玩具和零食与她分享,也经常一起玩“给小玩偶当爸爸妈妈”的游戏。

我像听他复述一天的经历一样,默默倾听他的喜悦,没有笑他,也没有阻止他,只是赞美了下苏苏的可爱,告诉他,要保护好她,不可以随便抱抱、亲亲。

过了段时间,儿子提起苏苏的次数逐渐减少,提到她时的语气也不再那么兴奋了,至此,算是顺利度过了婚姻敏感期。

(3)父母相爱,在孩子心里种下“美好婚姻”的种子

调查显示,有超过15%的年轻人,有“单身狗”情节和恐惧恋爱心理。

很多不婚主义者都是因为看到了原生家庭的糟糕,才决定远离婚姻的围城。

其中,有人这样抱怨:

我父母的婚姻很正常很普通,他们相遇、相爱,然后结婚、生子、柴米油盐……也自然地进入了平淡、烦腻、出轨、吵闹……对我而言,他们的婚姻名存实亡,他们彼此都不经意地在我面前抱怨,消解掉我对婚姻的美好期望。

多么平常的遭遇!

父母怠慢婚姻的态度,正是孩子收获美好的桎梏。

现在很多学校招生都要面试父母,通过父母对待彼此的态度,判断孩子的性格是否健全。

父母亲密的关系也是孩子成长的资本。

只有父母彼此相爱,多体谅、多照顾对方,避免当着孩子的面争吵,让孩子感受原生家庭的幸福,在温暖里成长,他才能对婚恋抱以期许。

尤其是孩子经历婚姻敏感期的时候,让他看到婚姻的美好,他才有追求幸福的勇气。

(4)告诉孩子他可以重新选择

文章开头提到的孩子都遇到了“喜欢的人不喜欢自己”的打击。当他们看到自己喜欢的小伙伴和别人一起玩,会嫉妒、会难过:有的捶人、有的捶树、有的伤心大哭,因为他们的喜欢没有得到回应。

那种“不被爱”的失落,看着就让人心疼。

《捕捉儿童敏感期》一书中说过,作为家长和老师,这种时候可以告诉孩子如果他喜欢的人不喜欢他,那么他可以重新选择。

让孩子“发泄完情绪,再重新选择”,是引导他发现别人的美,也是帮孩子选择一条出路,锻炼他抗击情感挫折的能力。

孩子谈论“恋爱”和“婚姻”的样子,是他们勇敢爱世界的证明。

婚姻敏感期是孩子收获美好婚恋的桥梁。

让孩子“感知婚姻的幸福、体验健全的情感、掌握与人交往的分寸、习得“选择”的技巧”,就是赋予他“理性面对情感的勇气和经营婚姻的能力”。

愿每对父母都能帮孩子顺利度过婚姻敏感期。

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